Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

Петицию!

www.onlinepetition.ru/viewsigns.php?pUrl=%D0%BF... Подпишите, пожалуйста

23:16 

Со мной происходит что-то не то. Я вынужденна спать днем, иначе я срываюсь на все и сразу. Никакого спокойствия. Я сплю днем, сплю ночью и все равно я не высыпаюсь, наоборот тяжелее вставать. И постоянно я думаю только об одном... Не долго длилась спокойная жизнь))))

19:51 

Пока я помню, я очень сильно мучаюсь. Я затирала эту память чем угодно, но все бесполезно. Я затерла все до того, что все стало слишком убогим. Проблема не в том, что я помню то что было для меня бесценным, а в том, что я осталась с теми чувствами, когда ничего уже нет. Мне кажется, я потеряла смысл. Увы, все что мне остается, это беречь, то что имею сейчас. Я осознаю, что могу очень просто все потерять. Как бы не было странно, мне подарили жизнь, а я казалось бы проживу ее с большим мучением. Счастье- Выдумка!

23:17 

Счастье)))

Очень часто, я не задумывалась о том, что нужно смотреть лишь на то что ты имеешь, а не на то чего тебе безумно хочется. Безусловно, нельзя просто закрыть глаза на желания, но ведь "Всему свое время". Важно не то, что будет, не то что мы хотим получить, важно то, что ты имеешь на данный момент. Я постоянно лью слезы, по тому, чего мне не хватает. Заметила за собой, что я не улыбаюсь тому, что я имею. Задалась многочисленными вопросами... У меня есть мама, да, может она часто кричит на меня, но она есть, почему я не прихожу домой и просто не обнимаю ее, также и с папой. Я нашла себе друзей, почему я не звоню в трудную минуту. У меня куча техники, чтобы развлечь себя, пусть это будет не техника, а обычный лист и карандаш. Почему я никогда не замечала того внимания, той поддержки, тот интерес, радость, веселье, уважение, то наслаждение и т.д. Почему я все это время лишь обижалась на мир вокруг, почему была куча нетерпеливости, подавленности и т.д. Ничего же не замерло. Почему я переживала только свои плохие чувства? Ведь счастье всегда находится в состоянии наших чувств, хороших чувств. "Счастье заключается не в обладании желаемым, а в желании того, что имеешь." :dance2:
Счастье, ведь именно этого я постоянно хотела, но никогда не задумывалась о том, что оно слишком близко, стоило лишь посмотреть наоборот. Мне часто вбивали в голову - "Счастье в удовлетворении желаний". Нет, это совсем не так. Счастье есть и в неудовлетворенных желаниях, неудовлетворенные желания толкают нас что либо предпринять, что придает жизни удовлетворение, уверенность, оживление, вдохновение в конце концов, и многое другое. Если бы только каждый из нас, задумывался о том, что он имеет, каждый из нас был бы очень счастлив. Не только горе имеет трудности, у счастья трудности тоже есть, только мы боимся им сопротивляться. Огромное спасибо тому, кто помог мне это понять) :surprise:
"Стараясь о счастье других, мы находим свое собственное. - Платон"

20:32 

Обидно, что всегда то что я хочу избегает меня стороной. Каждый год я прошу родителей уехать на Украину, а сейчас когда появляется шикарный шанс, они снова говорят мне нет. Как вообще можно на что-то надеяться, когда всегда все рушится. Знаете когда по настоящему обидно? Когда душа рвется, делает все чтобы добиться, а тебе в ноги харкают и говорят НЕТ. Я получаю всегда лишь то в чем нуждается жизнь, а не я, то что по сути мне не так уж и необходимо. Почему каждый из вас может встать на новый путь, а я нет, почему все перестает казаться жизненно важным??? У меня нет ничего, все то что я хочу стоит обходит рядом, а когда я пытаюсь дотянуться, то все это быстро куда-то убегает. Снова я в каком-то дерьме, из которого не могу выбраться. Я просто гнию внутри, меня постоянно тыкают... Почему нельзя просто сделать то, чего я действительно хочу, я ведь не звезд прошу, не планету, не прошу яхту в море. Почему меня кормят, одевают и всегда думают что мне этого достаточно( Всю жизнь мне придется питаться болью и говорить что мне хорошо???
"Люди всегда разрушают то, что человек хочет больше всего." Я бы никогда не хотела, что бы вы чувствовали, то же ччто и я, но я хочу чувствовать такое же счастье как и вы( ...

01:57 

Ночь плохо влияет...

•Никогда не думала, что напишу это, но мне очень тяжело, меня как маленькую подкинули к какойто стенке и я ничего не понимаю, день за днем и я все больше тоскую по мне принадлежащему счастью... Больно. Каждый из нас сам борется с этим миром, просто люди что рядом, дают наводящее, создавая цепь.... А я не могу, наверно бесконечно можно жаловаться, и все будет без особого смысла... Пишу сюда, а вы даже не понимаете, как же мне важно вылить накипевшее.... Сначала пишите что знали меня другую, знали плохой, а тут я хорошая. Так не бывает, я всегда одна, просто вы даже не видите меня.... Мне грусно, что я такая не собранная, убитая, забываю как улыбаться... Мне жаль что я так быстро ломаюсь.... Жаль что не имею выдержки на плохое, жаль что меня все так быстро ранило... Мне жаль, что такой стала. Мне жаль себя. Чувствую себя пластмасовой куклой. •

Вопрос: Считаете меня дурочкой? Думаю большенство поставит на "да"
1. Да.  1  (100%)
2. Нет.  0  (0%)
Всего: 1
21:17 

Никогда бы не подумала, что можно несколько дней прожить без аппетита, второй день ничего не ем и мне даже не хочется. Настроения у меня особо нет, на то чтоб писать новый пост, так что сладких снов:*

19:05 

Целый день ничего не ем, т.к нет аппетита. Сегодня я весь день не разгаваривала с родителями, и они со мной тоже. Сегодня с утра некая особа, которая клеилась к моему парню бывшему, заявила, что я делаю чтото не правильно в своей жизни, вообщем слепила из меня не понятно что и отъебалась, не очень приятное зрелище(vk.com/id195300294)... Сегодня я выходила со своей комнаты, только с целью сходить в туалет, из комнаты удалось выйти лишь 2 раза. Короче день прошел круто, я сидела совсем одна, со своими тараканами в голове.
Слишком много думается, и почему то все очень в плохую сторону, если бы у меня было одно желание, я бы подарила его кому нибудь, потому что мне ничего уже не хочется, я будто ни в чем не нуждаюсь, будто у меня и чувств нет, будто я никто.... Я даже не боюсь, что моя жизнь кончится, я боюсь что она и вовсе не начнется... Приятных снов.

13:32 

Вот так вот.

Как всегда вдыхаю поглубже и касаюсь клавиатуры. Я часто думаю о том, насколько мне не интересно проводить время изо дня в день. Все стало настолько убогим, что мне просто не приятно просыпаться. Даже если я выйду погулять, то я не вижу в человеке малой доли искренности. Каждый врет, каждый чего-то боится, каждый не может сказать что-то, что реально его напрягает. Каждая сволочь, заклеила на себе маску. Это настолько не приятно видеть, прям тошнит от вас всех. Почему нельзя быть естественным??? Почему нельзя говорить правду? Вы ведь и самих себя обманываете. Почему нельзя бороться со страхами, вы же в первую очередь себе вредите! Чистые единицы, не пытаются себя изуродовать морально. Чувствую себя никем, не имея искреннего общения.
Я часто думаю о том, что я вижу. То что я вижу вокруг не дает мне найти себя. Кто я в жизни, зачем я в жизни, есть ли мне место здесь? То что творится вокруг, сильно сжимает мой статус в моих глазах. Ну например... Вот идешь где-нибудь по тротуару, и видишь девочку своих лет с мамой идут под руку, когда я пытаюсь выйти со своей мамой на контакт, я получаю лишь грубость, которая может выйти на крик, скандал и потом уже на рев со всхлипами. Ну вот встретила я эту безумно счастливую дочь с мамой, и мне в бошку как стукнет, что я нереально хуевая дочь. А потом сядешь куда нибудь покурить и думаешь, кто в этом виноват? Моя частая невнимательность, мое безудержное желание разобраться в себе? В общем я или она... Но потом я понимаю что у меня нет прав ее в чем-то винить, и вуаля, я опять оказываюсь не достойна ничего, я оказываюсь никем.
Я часто думаю о том, что я очень резко сдаюсь. Когда я теряю немного стимула сделать себя счастливее, я сразу сдаюсь, потому что я перестаю видеть смысл, в том что я делаю. Скажите что это глупо? Да! Это правда глупо, но я не могу этого перебороть. Как я уже говорила, я стала слабой личностью, и мне тяжело. Скажу еще раз, из-за того что я сдаюсь и перестаю видеть смысл, чувствую себя никем.
Я часто думаю о том, почему я часто плачу. Я ведь наверняка сама виновата в том, как я себя чувствую, то что я несчастлива, это должна быть моя вина. Я не могу винить в этом кого либо еще. Я сама выдвигаю себя на этот путь, сама по нему иду и сама же не сворачиваю. И тут же я скажу, что я имею большое желание поменять все, но я одна не могу, а рядом нет не единой души, которая хотела бы пойти ко мне на встречу.
"Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди их были цифры. О. Бальзак"... Может я ненормальная, но мне правда тяжело жить с мыслью, что я никто.

20:19 

Люблю его.

Когда же все это дерьмо кончится, мне так больно. Прости любимый за разлуку, никто ни о чем больше жалеть не будет, я не вернусь, и не буду больше доставать своей любовью. На самом деле, все это говорить очень не приятно, очень трудно.:( Я очень хочу, чтобы ему повезло в этой жизни... Он потратил на меня свои 7 лет, и все что я могу для него сделать, это оставить наконец в покое. Хочу чтобы он больше никому не говорил что любил меня. Хочу чтобы он вообще забыл о моем существование, хочу чтобы в его памяти, я была как сон. И врятли меня он поймет.
Хочу сказать ему огромное спасибо, за чувства, за моменты что прошли. Прости меня, за то что я наговорила когда -то, прости что я много раз оступалась.
Прости, что я всегда сдавалась на пол пути, прости, что я настолько безнадежна. Я не хочу чтобы ты скучал по мне, я не хочу чтобы ты думал обо мне, потому что у тебя со мной и правда нет будущего. Я очень сильно переживаю, очень трудно такое писать. Я помню наше прошлое, я помню как мы начали общаться, и как было приятно слышать твое картавое ррррррр, я помню, как мы ругались и тут же мирились, я помню как мы покрывали друг друга матом, а потом смеялись. Я помню наше счастье :weep3: . Кажется я хочу чтобы ты смог влюбиться, завести семью, кажется я хочу чтобы ты был безумно счастлив, без меня... Я хочу, чтобы ты помнил эту цитату "Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.
Халиль Джебран.". Я лучше буду умирать сама, я просто не хочу чтобы ты страдал. Прости меня. "Вместе...Навсегда". Будь счастлив :*

20:38 

Сила появляется благодаря поддержке.

Долгожданный пост... Стоит объяснять что заставило меня его задержать? Думаю я все таки скажу сразу... Я не могла выложить пост т.к, мои мысли разбегались по сторонам, и нужно было собрать все в кучку. Не буду писать большое вступление, лучше буду сразу о наболевшем (Если можно так сказать.).
Когда целенаправленно выстраиваешь день или может какой-то путь, ты надеешься на свои силы и возможности, моральные, может физические, и обязательно появляется человек, который хочет все испортить. Из-за этого человека, мы падаем духом, мы уже начинаем в себе сомневаться, а человек замечая что тебе плохо, снова начинает тебя всячески цеплять. В таких ситуациях, никогда не сдавайтесь, думайте о том, что тот кто вам мешает неудачник, а не вы. К чему я это все? Я всегда считала себя сильным человеком, но в данный момент, есть человек, который дерет меня изнутри, Человек который рушит все планы, а я так и не могу себя восстановить. Самооценка падает, а это очень плохо. Правильно говорят, что больнее всего- делать вид что не больно. Родители всегда старались нас сберечь, от плохой компании, от дурного влияния на нас. Для того, чтобы мы могли в будущем на кого-то опереться, что бы обязательно был кто-то рядом, чтобы прийти на помощь. Чтобы сохранялся след надежды, силы, возможностей... МОГУ С УВЕРЕННОСТЬЮ ТЕПЕРЬ ГОВОРИТЬ, ЧТО Я СЛАБАЯ ЛИЧНОСТЬ, я сломалась, не очень то и прекрасное чувство.
Я очень жалею сейчас, что я не нажила себе друзей, я про женский пол, ведь дружбы между парнем и девушкой нет. Из-за того что у меня нет друзей, я чувствую себя одинокой, наедине со своими паршивыми мыслями. Знаете, если бы у меня был бы шанс на хорошие взгляды окружающих, на поддержку родителей, на вечную улыбку МНЕ от окружающих, я была бы безумно счастлива. Никогда не думала, что вскоре по одному придется отказаться от друзей, и остаться совершенно одной, а кругом останется только критика.
Это страшно, я начинаю бояться, что не смогу себя поддержать и буду замыкаться еще больше.
Я не буду много говорить. Мысли у меня до сих пор в куче... Но сегодня я пишу, чтобы просто попросить, не давите на меня когда я молчу, не выжимайте из меня то последнее, что у меня осталось. (И если можно, тот кто это прочитал, лайкните первую запись вк vk.com/dashulka915 , чтобы хоть как-то себя подбодрить). Спасибо.
Сила появляется благодаря поддержке.

21:37 

Принципиальность.

Никогда не нарушайте дорожку своего пути, пока действительно не станет ради кого. Я человек живущий одними принципами, хотя так совсем не должно быть. Принципы-это внутренние ограничители, правила. Которые с одной стороны мешают, а с другой помогают. Если нарушиться хоть один принцип, то я могу выйти из строя, меня будет тяжело потом переубедить в чем либо, может быть даже в том что какая бы ситуация не была, то все будет нормально, и все тому подобное. Помните, что какие бы у вас не были принципы, распоряжайтесь ими разумно. Они не должны оскорблять, вредить или надоедать ни вам, ни окружающим. Будьте готовы уступать, идти на компромисс, пренебрегать собственными принципами, особенно ради близких людей.
Сегодня я могла нарушить один из принципов, в целях того, чтобы хотябы попытаться дать человеку жизнь, зная что ему это нужно, но я не могу:sadtxt:. Слишком сильно я привязана к принципам, что аж не могу позволить себе нарушить один из них, чтобы помочь человеку попробовать переосмыслить жизненный путь. И знаете, этому человеку будет плохо, ооочень плохо, и это совсем не хорошо. Это очень плохо, когда ты хочешь помочь человеку, но не можешь из-за принципов. Из-за меня может потеряться одна жизнь в нашем человечестве, и поверьте, это уже много! Я это все к тому, чтобы вы немного слезали с принципов, если вы живете ими также как и я. У вас в любом случае есть шанцы спасти хоть одного из нас.:small:
"Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность."- Это тоже принцип.:smiletxt:

11:39 

Ничего не хочется сегодня.

20:50 

И снова я падаю, и снова я теряю улыбку души. Снова я оступаюсь. Ну ладно... Я продолжу свою историю.
Начиная с детства, в моей голове много сцен насилия, ну там, может где-то родители поругаются, может на улице что-то увижу. Как бы я себя не повела в жизни, это не важно, я боюсь этого, мне нереально страшно когда я вижу любую сцену насилия.:kapit: Благодаря этому, я могу обидеть человека так, как не обидет его больше никто(Ну если я захочу). Это плохо, мне страшно бывает ходить по улицам, про себя я думаю, что я страшный человек. На мне психологическая травма, носящая за собой последствия, и я это прекрасно понимаю. Я мешаю, не хочу я нанести травму кому либо еще( Это тяжело, знать что ты можешь в любой момент сорваться и нанести человеку моральную боль. :shuffle: Я так боюсь себя, и окружение, этот город. Из-за всего страдает психика, храмая психика строит мост к смерти. Я не псих, я просто слаба на некоторые моменты, тем немение, мой мост почти построен, он начал строиться с детства, с самой первой сцены насилия. Берегите себя от зла ..."Для того чтобы явилось в свет какое-нибудь крупное зло, нужен один день, а чтобы стереть его с лица земли, потребуется несколько столетий. Луи Блан"
Как маленькая беспомощная девочка, что-то не дали уже грустно. Мне так холодно, и в душе и на яву, очень прохладно... Я больше не хочу держать кого-то рядом с собой, я понимаю что мне не выжить, я не хочу, чтобы по мне скучали, не хочу чтобы кто-то от этого пострадал. С каждым днем, я только убеждаюсь, что мир жесток, что люди жалкие, кем бы ты не был. Время мое уходит по-тихоньку. Живая, с потухшим взглядом. Еще пару месяцев терпения, пару месяцев краски... Чтобы жить, нужно любить жизнь, чего я сделать не могу. "И каждый раз будет момент, когда я буду влюбляться в жизнь заново."

20:56 

И снова Я. Пишу с легкостью на душе, сегодня был очень плавный день. Я провела свое время со своей любимой тетей, ночь провела в сети, общаясь с приятным человеком. Я согрелась. Все мы обо что-то греемся, верно?) Рассталась с парнем, больше не страшно что меня обманывают, появляются новые знакомства и т.д) Даже дышится по-другому) Что-то меня постоянно тревожило, но сейчас мне правда как-то очень легко... Весна в душе, самая настоящая, я перестаю в чем-то нуждаться, даю волю происходящему, не пытаясь что-то изменить.Наслаждаюсь спокойствием, которое очень трудно найти😌. Хочется снова наполниться чувствами, самыми разными и очень хорошими. Хочется всем улыбаться и дарить то самое тепло, которого мне очень сильно не хватало.Думаю, что возможно мой парень бывший, который подарил мне 7 лет отношений, читает это, и хочу сказать ему спасибо, за понимание и полную свободу от тебя.Спасибо, что мне больше не нужно страдать, спасибо за то что оставил меня.Человека с которым я общалась ночью зовут Саша, я пока не скажу девочка это или мальчик, просто этому человеку спасибо, он общался со мной всю ночь, пока я не захотела спать, позволил забыться и не дать волю слезам, повторюсь, это очень приятный человек. Спасибо Тане(тете), за чудесное настроение и за маленькие крылья бабочки...Не хочется терять столь прелестное чувство. "Рано или поздно любой ураган, любая буря улягутся… и наступит привычное спокойствие. Ни один шторм не длится бесконечно…" Жаль, что и спокойствие не вечно😔

15:25 

День.

Продолжу о своей истории. Сегодня я расскажу как я проживаю один день. Мои дни делятся почасно, я не знаю конечно как вам объяснить. Начну с утра. Меня будет мама, я открою глаза и посмотрю на нее, она что-нибудь скажет, что-то вроде "Вставай"... И я стараюсь лежать, лежать не потому что я сильно хочу спать... (Ранее я говорила, что слышу то чего не слышат другие) Так вот, лежу я до тех пор пока шепот в голове не превратится в говор, который долбит мне по мозгам, на самом деле тяжело от этого вставать, постоянно трусь об подушку и как-то подымаю свое тело... это все длиться час, то есть я иду в ванну, хаваю какую-то шоколадку, быстро пытаюсь одеться... Потом выхожу из дома, бывает выхожу раньше и это не проходит, сую наушники в уши и иду на учебу. Это меня уже не пугает, голоса в голове привычное дело, но без наушников мне никак. :wow2:Я готова принять ваши слова, что это бред, что я страдаю хуйней, но я еще раз повторюсь, это моя история, и я хочу чтобы об этом знали после моей смерти, хочу чтобы знали какого мне было. После стремного утра я иду на учебу. естественно там время делиться почасно, то есть с урока в урок переключаешься на разные темы. В последнее время мне как-то тяжелее переключаться и я на уроках просто засыпаю:sleep:, чтоб не уснуть очень долго сижу в телефоне. После учебы идет стандартная часовая прогулка, я в пределах часа нахожусь на улице, дышу уличным воздухом. Прихожу домой, немножко поваляюсь если захочу покушать, покушаю, если нет то просто валяюсь, ну наверное после учебы или может работы каждый устает и охото просто полежать. Спустя это время, мой мозг резко переключается на то, что надо включить комп, пока компьютер включается я иду в туалет. После возвращаюсь в комнату. Сажусь за комп ввожу пароль и пошли сети. Несколько часов сети, совмещаю это с уроками, может захочу что-то новое интересное в интернете узнать, ну вообщем трачу время с пользой и без пользы. Перестаю сидеть перед монитором, когда снова начинаются голоса, я понимаю что пора идти в ванную, лежу там до тех пор, пока шепот в голове не превратится в говор, который долбит мне по мозгам. Выхожу из ванны, с этими же голосами, досиживаю, чтобы голова сильно не болела, делаю вид что сижу в вк. Потом все прекращается и я лежу в кроватке в пределах часа пока я не захочу спать. Тяжело жить так из за дня в день, поговорить впринцепи не с кем, люди этого в серьез не воспринимают, да и я понимаете не сумасшедшая, как могут подумать другие. Вот знаете, это обычный, привычный день, но с ним не соскучишься, и меня наверно это больше радует, чем огорчает.:rolleyes: "Бояться надо не смерти, а пустой жизни. Брехт Б."

20:40 

И снова я пишу... Вот вы говорите, что я бедная, что я должна пробиться в реальный мир, растрепать себя всячески, оживиться. А как? Скажите мне как? Я прощаю каждому и все, мне не нужны пустые переживания, но просто каждый делает из меня пустую. Я добрая, но это не значит что об меня можно вытирать ноги. Много смеюсь, но и грущу не меньше, я как копилка, коплю в себе все, никому ничего не отдам, только накопив в копилке мелочь, можно ее разбить, но я пока не готова дать себя разбить. Если я все же сломаюсь, я никому ничего не отдам, я лучше умру со всей людской гадостью. Нет, я не бедная, у меня есть яркая сторона жизни, просто я до нее еще не дошла. Пробиться в реальный мир? Я на 40% в нем, я есть в этой реальности, но это очень тревожные проценты жизни.
У меня просто нет большого желания быть. Быть в мире тех, кто ценит только себя, хотя может все это не такое уж дерьмо как мне кажется. У меня есть человек(выложенное фото будет в этом посте), который как-то поддерживает мое состояние души, это моя тетя. Вот знаете, ей можно сказать все что я захочу, а в замен получу правду, либо совет, либо скажет что я не права, скажет что да как, но все это будет искренне. Она не живет в моем городе и редко мы вместе. Но когда она рядом больше месяца, я не могу ее отпустить, у меня слезы ручьем, я остаюсь с чувством полного одиночества, я даже объяснить не могу, в такие моменты правда упасть хочется и ждать когда она вернется. Она приезжает я будто с колен встаю, мне так легко... Но мы очень мало вместе( Мне очень мало ее( Вот я хочу сказать лишь... "У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты." ЦЕНИТЕ!!!

20:54 

•ВОТ•

Я пишу сюда не для того, чтобы люди обратили на меня внимание или еще что-то подобное. Я пишу для то чтобы после моей смерти хоть что-то осталось, остались те чувства с которыми я живу, те моменты о которых я может не жалею, а может жалею. Мне не нужны люди, да я в них разочарована, да может мне хочется реального общения, но я за ним не гонюсь... Я пишу не ради славы, не ради жалости. Я пишу чтобы после моей смерти осталось то, о чем я хотела сказать все свои 16 лет, но не могла. :vse: Сейчас, про дневник мало кто знает. Родители не интересуются моими интересами, дневник они мой не читают, друзей у меня нет толковых. Дневник может читать только парень, и тот не хочет чтоб я сюда хоть что-то писала. Распускаю данные о себе именно сейчас, потому что я хочу чтобы не только я знала что я из себя представляю, хочу чтобы все в последние месяца видели кто я, и что я вообще такое.:rolleyes:

09:51 

Сегодня праздник. С самого утра мама мне сказала, что мной владеют дьяволы. Мне нечего сказать. Мне очень грустно.:weep3:

16:59 

Продолжу о своей истории. Большая часть моего времени уходит на интернет. Наверное самую большую часть занимает вк (vk.com/dashulka915), инстаграм, одноклассники, спрашивай и д.т., еще сижу на сайтах суицида, где анализирую каждый повод самоубийства людей, но на это я трачу не более двух часов в месяц. Мне жаль себя, жаль что я трачу столько времени не на друзей, не на родителей, не на окружающих меня людей. Интернет, это как азартная игра:sadtxt:. Ты входишь в сеть, переписываешься с людьми, привыкаешь к фальшивому общению, где ты получаешь определенную дозу обмана, крутишься, вертишься вокруг этого, но все равно не можешь от этого отказаться. Знаете, постоянное чувство отдаленности от людей, на меня давит, но и бросить этот интернет я тоже не могу, ведь здесь куча людей, которые пытаются искать себя.
Определенно, я оставляю травмы на психике. Часто думаю о том что меня должно научить время в жизни, а не в интернете. Но сейчас я больше склоняюсь к тому, что время в жизни это не время, что это пустая трата наших чувств и эмоций. А время в интернете напротив, нас здесь никто не трогает и не может нанести нам эмоциональных травм.
Мне жаль себя:(... Я запутанная в паутинах жизни и и ее искусственной пародии. Мне жаль себя, мне страшно без людей, но я боюсь что они все на одно лицо с едиными чувствами.
"Человек, который осмеливается потратить впустую час времени, еще не осознал цену жизни. Чарльз Дарвин", я трачу впустую целые дни. Цены в жизни по сути нет, я живу, чтобы просто быть:nope:. :bye:

Panda

главная